小刀周遠面朝人海，死性不改

转载按：本文作者彭海惠是我的好友。他有着各种传奇经历——17岁起在同济大学工作：当锅炉工。之后辗转江湖，自学英语（达到近乎同声传译水平），五花八门的工作都做过。2010年，38岁的时候，以一名怪蜀黍的身份回乡创业。当然，创业的意思不是去做生意，而是去做公益。如他所言，在江西这个“公益重灾区”做公益，简直就像是一个火星人降临地球的感觉。当然，他本身也个“怪人”，涉猎很广。这大概解释了为什么像他这样的年纪依然没有达到小康生活水平。更无可救药的是，他是个理想主义者——或者他不承认，但在外人看来，他真的病入膏方，可是他依然乐此不疲。2009年（还是2010年？），他遇到了阿吉——他的女友，一个川籍的女孩。那时候她硕士毕业，风华正茂的，可以有一份好工作。不过她还是跟随他回乡，于是发生了以下故事。这故事看得我悲伤难禁。

然而需要说明的是：转载这篇文章，并非为了博得同情和赚取眼泪，而是让人们看到NGO从业者的挣扎、奋斗，以及各种挫折。在NGO/公益行业里，谁也不见得比谁高尚。他们是活生生的人，他们喜怒哀乐，他们穿衣吃饭，他们也要为房子发愁，也会为了爱这个字感到如山的责任以及如潮水般的无奈。

谢谢你的倾听。
祝福老彭找到这么好的一个女孩。希望他们幸福。

《拿什么去爱你，我的女友》 （未删节版）

作者：彭海惠 江西益心益意文化发展中心创始人 （他在豆瓣的ID是：稻草人，益心益意中心在围脖：http://weibo.com/yixinyiyi2010）

作为一个用理性来从事公益和NGO的人来说，我是不喜欢煽情的。

但是，事实就这样。

今天花50元买了一袋大米，手机电池坏了，花25元买了个假的飞毛腿电池后，我身上只剩7元钱---这是我参加工作22年来，最困难的日子。

谈到未来，今天女友很难过，最后抱着我，不让我看她，我知道她流泪了。

她很爱我，可是我却觉得很对不起她，为了节省开支，她甚至连她最喜欢的《读者》都不买了。

可是，她却很支持我去从事这个工作，包括去帮助别人：今天上午，我取了2000元捐款给一个叫爱温暖的艾滋病患者关怀组织的负责人。他是一个感染者，独自一人在南昌做感染者的干预工作。本来他是打电话给我希望我像以前一样帮助他支付房租，但是没想到他病了，向我借2000元，我毫不犹豫从我的基金中取钱给他。

在聊天的的时候，我说，我很希望全心去做公益，而不是现在这样很纠结。他说，你还是有个稳定的工作好。不然，像他这样，病了都没钱治疗。

听到他说这样的话，我不知如何回答。

他为了生活，给人家送牛奶来挣点钱。----我之所以选择帮助他，也是看到他是个真正工作的人，虽然他的文化只有初中，虽然他不懂财务管理等东西，但是他的用心是让我欣赏的。这也是我最看重的一点：在NGO，态度比才能更重要。

作为一个把自己的机构定位在推广公益，并成为公益孵化和支持的机构来说，这是我义不容辞的工作，之前我募集到的捐款中1万1是用于资助贫困的艾滋病人急救；3000元资助一个民间反扒组织，以及6000元建立公民图书馆。

作为一个希望在江西推广公益，特别是推广公益的专业化和职业化来说机构负责人来说，在江西这个NGO重灾区做公益宣传时，总会被问到：我们很欣赏，也很喜欢，更希望像您这样做公益，可是，我们的困惑是，您，或者说做这个工作的人，生活怎么办？

对于这样尖锐的问题，我会和他们分享我在行动援助工作的收入，而且—有点言不由衷—强颜欢笑似的拔高点收入，希望这些听众能明白，从事公益不但是一个工作，而且收入不错，活得又有价值又有尊严，而且生活也很滋润。

但是，我明白，我的回答其实是没有底气的：因为他们不知道在中国，像行动援助这样国际性的，资金雄厚的NGO占中国NGO的比例，如同中国亿万富翁和P民的比例一样，更多的是像我创办的益心益意这样的草根机构，走在死又死不了，活又活得不新鲜的路上。更要命的是，江西这个NGO的重灾区，不要说诸如乐施会，救助儿童会，PCD,WWF这样的世界500强缺席，连壹基金和NPI这样创业版基金都没有。江西不但经济上不东不西，不是东西，公益发展也一样遭遇着这样的尴尬与困难。

对于一个成立了才2个月的机构来说，能够参与到国家防艾社会动员项目是一个很好的开始，虽然资金只有一点五万，足够我这样一个个体草根组织开展项目了。

但是，问题是，执行项目的资金不缺，支持项目的行政费用却没有。

于是，为了生活和机构的发展，我生平第一次选择了兼职出台做NGO。通过全职做“七城会”志愿者招募和培训工作来援交国家防艾社会动员项目。

在此之前为了支持我的工作，我的女友放弃了准备考试而去找了份工作，以交付房租和其他生活费用。结果可想而知了—她第一次考只差1份，这次完全考砸了，差点要看卡耐基的成功学才能有勇气面对结果。她的升造梦想又要延迟一年。而在来江西之前，为了爱情，她放弃了在四川4000多元一个月的工作，来到江西这个鸟拉不出屎的地方来陪我一起创业。
我不能让她这样为了我和我的事业付出和牺牲太多。

既然她全力支持我的事业，我也应该全力支持她的梦想。于是我决定我去工作，让她安心学习。

谈到女友，我很必须说，她成了我的梦想和事业的牺牲品：在江西我只给她买过一次衣服，25元。今天她在网上看中了一件100多的衣服，我鼓励她买，但是她知道我们现在很困难，她没有买。虽然我曾经成功忽悠她和我一样去穿别人的二手衣服，但是我依然觉得我作为一个男人来说，不能为自己心爱，以及爱自己的女人买件像样的衣服是件很说不过去的事情。

有一次她给我4000元钱来帮她买电脑，结果被我开销掉了。幸好，我找到了工作，暂时有了收入，虽然给她电脑没买成，把钱还给了她。但是她没有去买电脑，因为她知道，现在每一份钱都很重要。

我做全职来“援交”兼职，我们在经济上暂时缓过来了，这次兼职出台的结果是项目中期评估报告，我的机构是唯一一个被三次点名的机构。

我目前的工作是做七城会的志愿者招募和培训，本来以为可以两头做，用全职的工作来养兼职，但是我没想到兼职的结果是这样。除此之外，很多省内外的NGO交流和培训的机会都错失了。一方面，我很感激这个工作机会改善了我们的生活；可是另一方面，看到机构这样的结果，看到机构错失了这么机会，心里真是五味俱全。难道，我们就没有其他更好的方式吗？
曾经有记者问我，现在是不是我最困难的时候。

我说是的。但是从心底来说，我不希望这样的情况发生。
本来在“中国国情”中做公益就是很不容易的事情，不但要努力去争取政府的信任，还要面对生存和生活的压力。而如果我失败了，更加会让别人，特别是年轻人，觉得公益只能玩玩。人家会拿我举例子，你看，做公益就是彭海惠这样的结果，房子买不起，老婆讨不起，衣服买不起，更不用说以后老婆孩子看病学习，更不用说赡养老人了。

我想对这样的结果大声说不！不！这样的命运不应该属于那些认真工作的NGO人。

我非常希望我可以成功，希望既做到了公益，同时也生活很滋润，因为我希望给年轻人，也给这个社会提供一个参考坐标，在这个原本价值很单一的社会提供另外一种参考的价值，推动社会价值的多元化：原来人还可以这样活着；原来我们还可以选择这样的行业和工作，我们可以在帮助别人的同时，养活自己；原来我们做公益也可以获得成功人生。

作为一个立志推动NGO发展的人来说，我希望以后的NGO从业者，能避免发生在我们身上这样的经历。我希望不但NGO的从业人员在地位和价值上得到社会的认可和尊重，更希望我们NGO从业人员拿着可以赶得上GDP发展速度和CPI通胀指数的工资。因为只有这样，中国的NGO才能真正发展；因为只有这样，中国的NGO才能尽早实现职业化，专业化，制度化和可持续发展化。（鄙人因为这是目前中国NGO最需要实现的四化）因为只有这样，良币才能驱逐劣币：当人们看到通过这个社会良知和善良可以得到应有回报，才会让人们相信善良和良知的价值，真正推动社会的进步。

我在立志推动NGO发展的同时，也立志推动NGO从业人员薪酬的发展。不论是一个社会也好，一个公司也好，一个国家也好，建立一套赏罚分明的制度是可持续发展的根本。在NGO领域往往存在这样的矛盾：我们这些NGO组织在规划项目时，都希望项目可以做到可持续性。可是我们自己的组织发展却不能可持续性，真是莫大的讽刺。

也希望基佬们（基金会的大佬）能经常下基层，不是坐在有空调的办公室里看几个报告和数据来判断，而是在夏天和我们挤在没有空调的房间里来对话，冬天来和我们一起喝喝西北风，畅想一下未来。同时也希望这些基金会能多招一些从草根升上来的人员，因为只有草根才明白，在中国草根到底有多艹（没有“早”，没有阳光的照耀）。

走笔至此，看着熟睡的女友，心里略微安慰：今天南昌下雨了，很凉快，不用给房间浇水了，也不用开2个电扇了。希望明年这个时候，她可以在空调间里美美地睡过一个夏天，更不用一年三次搬家这样居无定所，让她有安全感。

这些天总是在想着：为什么有些朋友变得陌生，变得面目模糊？从无话不说变得无话可说。世道迁移，或者真应了那句话：等闲变却故人心，却道故人心易变。可又或者都不是，只是我变了。但换了个主谓宾，却也可能是这样：世道迁移，故人变心，惟有我一直留在原地，傻气复傻气。打一个呵欠会流泪，有人离开了会流泪，有人死了会流泪，有人生活维艰了，我还想着忍不住该怎么去安慰……

这一切症状看起来我就像是那个得了精神病的人一样。可是自从得了精神病之后，我并没有觉得像大家所说的那样"变得精神多了"。直到有一次，我再度听起许巍的《在别处》。一个问题萦绕不散：生活在别处？生活在何处？抱歉，这应该是两个问题了。因为有写Blog的习惯，所以每逢想去抚摸自己过去的时候，就可以翻看一下，去年今日、前年今日，自己都写下过什么，都说了什么。所有熟悉而陌生的感觉就再度回来。这些感觉就横七竖八地赖在自己的床上，每个夜晚，都伴着你入睡。可关键是，这些日子为什么会再度回来？是不是我依然活在原地？我从来不曾离开过什么？

像牵牛花藤一般，缠绕着篱笆走了很远，前方没篱笆了，就原路返回。好像是一路生长啊，却还是原路返回。只是那些朋友们，他们都好像纷纷得了生活的道：做好自己的职场计划、结婚、升迁、多少年后有多少的钱。有趣不再是目标，无良也无所谓，有钱才是真理。随着压力倾盘而至，有人甚至说，活着就好了，无良和无趣？无所谓了。其实说起来，会有多少个人是活在压迫之下的？谁还不能养活自己啊？所以，仅仅把"活着"当目标，也只是个无趣的藉口。最后可能还会是个无良的藉口。当然，很多人不在乎这越来越低的底线。

在继续追问自己在何处的时候，忽然想起一个癖好：每隔一段时间，都要翻起自己的一段惨痛经历，去伤心悲痛一番，以确定自己还活着，活在当下这个世界。这个精神病一般的癖好，一度难解。如今或者想出了一个头绪：在被折腾得麻木的时刻里，人需要痛感来感受自身的存在。有了痛，才会想得起过去面对痛时的勇气。这大概就是我一直有"抚摸自己的过去"的习惯。也就是说，只要一抚摸过去，就会有一些勇气像不死的火一样复燃，然后继续面对这烂透的世界。

可是，聪明的、亲爱的你，我们究竟生活在何处？我们是否该迎上前去，和另一帮聪明人一起，在生活中得道？抑或是，一直走着这条小径啊，走着走着，可能就剩下自己一个人。有一天，可以这样形容：像个傻逼一样滚到另一边去。

不能再继续追问下去了。在雨夜再度将许巍的《在别处》循环播放，各种滋味齐集，其中有一种就是：痛得很过瘾。