我决定用研究AV的时间来给这一本书的阅读过程作一个结点。是的，结点，而不是节点。2005年的我就好像已经知道2011年的我是喜欢回忆似的，在这书中还夹着当时购买这本书的小票。这本书和另外三本，总价值51.00元。时间写着：12/11/2005 16:48 。我当然还记得当时的心情以及天气：都会灰暗而焦躁的。
这本书的阅读开始于这样的时候，真是一件很不适宜的事情。当一个焦灼满怀的青年人，遇到一本让人需要痛苦思考的书，有时候读起来是欲罢不能，有时候读起来则是头疼难耐。于是，就在小县城的冬天，我在夜里读着这本书，用水性笔在留白处写一些疑问或者陈述。诸如，在：
当你说出这个女人在受苦时，你已经和她一起受苦了，你已经成为苦难的一部分了，或者说，你已经成为"这个女人在受苦"这一事实的一部分了。
下面，我写道：接受成为事实不可分割的一部分。再往下，我写道：有时候你是你自身受苦的惟一证人。还有"自发倾向变成外部规范约束"，"不在事实的本根外寻找价值"，以及"张皇而傲慢的骑士"、"所有的穿越，都是故乡"。
在书中《面对最后的审判》一文的后面，我写着：真正的生活早已开始并一直在减少着；无所牵挂导致个人行为的放纵，（这导致）无可不为，无一可为；我们不能占有和主宰自己，这是痛苦的根源；以全部的勇气撕开自己，一半献给上帝，一半丰给魔鬼。
而我至今怎么也想不起，这一句究竟是我自己说的，还是作者说的：为了更好沉默下去，须有所表达。
就让我到此打住，我几乎不敢再继续看书页中的留白，那里留下我2005年至今的阅读痕迹。虽然个中篇章不再能清晰地记得，但总是记得一些观点或者小标题来：我们究竟为谁而活着？我们的生活的意义是什么？哪里才是我们的边界？什么是虚无？死又是什么？自我呢……这些疑问/追问，你可以从书中的目录看到一些。但是，我不知道，你会在看完这本书之后，你能记下多少。这样的揣测，原因全在于：我们都害怕追问自己的生命本源，而如果有一天你看到了你活着是为了那些蝇营狗苟的人，或者你活着根本就是一个虚无的时候……不知道你会选择记住的是什么。
而其实，或者我并没有意识到，我不再有2005年时的阅读状态：斟词酌句。所以，到了今天（准确来说是今天下午），看到这本书的第三至第五部分（特别是第四、五部分），我开始有意识地略过一些文字。而整体上来说，最后这几部分的文字水平就显得像我这篇书评一般琐碎，水平开始大幅度下降。
作为非哲学专业的人士，上面那些问题的实质往往让人头痛无比。就像是在虚空里行走一样，你找不到边界，找不到一个参照物，甚至找不到亮光。这看起来就可怕了。所以，这本书就一直伴随着我，我不敢去读完它，但却像一个欠债的人一样，我必须偿还年青时候的追问和思考，所以，我必须去读完它。
这个念头一直到了今天，从2005年的11月12日，到2011年5月15日，从小县城到大城市，我总算完成了这一个无比艰难的阅读旅途。
我总算对自己赤贫而痛苦的精神作了一个简要的交代，继续研究AV去。
看过的书与走过的日子其实是一样的，都像是从记忆的河床里打捞。或者就是在厨房的时候，你炒着青韭白豆腐，烦闷像油烟般隐入抽油机，你慢慢捞起锅里的豆腐，然后就慢慢地捞起了过去的时光。